Vrekkenclub

Topbudgetaanschaf
Allemaal Topbudget of Eurodingen: ik heb bespaard: 126,83

De broekriem moet worden aangehaald, de tering naar de nering gezet, elke cent omgedraaid, op de kleintjes worden gelet, want schraalhans is keukenmeester. Ik heb hier mijn boek op schoot, met bladzijden vol uitdrukkingen over alles en deze keer in het bijzonder over spaarzaam-, zuinig-, schraperig- en gierigheid, misschien wel een typisch Nederlands verschijnsel. Van eens anders kaas is het licht grote hompen snijden, want waar zuinigheid huishoudt, groeit spek aan de balk.
De grap is dat zuinigheid in de volksmond kennelijk een aanradertje is, maar al te zuinig: “wat men aan het zaad spaart, verliest men aan de oogst” of zelfs vrekkig: “een arme ontbreekt veel, maar een vrek alles”, wordt niet gewaardeerd.

Om terug te komen op het plaatje, laat ik eens uitrekenen, wat ik vandaag met deze noodzakelijke aankopen heb bespaard:
1. de kapper (verven etc 125,-): 120,01, bespaard, een pakje kleur van ‘t kruidvat kost 4,99
2. alufolie bij de Zeeman (0,69): 1,46 , (bij de appie 2.15)
3. Euroshopper rijstwafel (0,23), ik bespaar 0,47, als een gewone 0,70 kost
4. en het deprimerende Europrofit bad&douche van 0,49, ipv 2x Sanex= 5,38, daarmee verdien ik 4,89!

Wat een ellendig lijstje, hoewel het lekker aantikt, als ik elke week naar de kapper ga. Als ik dan niet ga, bedoel ik.

Damrak
Kromme sleutel

Verder was ik net op tijd met deze fietssleutel, die op wonderlijke wijze plotseling kromgetrokken bleek. Na drie keer breekt hij gegarandeerd af en moet je met je fiets naar de fietsenmaker lopen, met het achterwiel omhoog, want hij zit op slot, waar er moet worden gezaagd en een nieuw slot worden gekocht.
Twee nieuwe sleuteltjes kostten 13,– . Feitelijk was dit een immateri?¬¥le besparing, van derving van levensgeluk in dit geval. Anders had ik een heleboel te mopperen gehad.

Sla het Juiste Woord (Dr. L. Brouwers) er maar op na: morren, knorren bij de volle trog, pruttelen, sputteren, foeteren, grienen, grijnen, beschreien, bejammeren, je kunt de vellen krijgen, enzovoorts.

Vrekkenarchief.

Streaming LeWeb en cavia’s

Terwijl ik aan het beschrijven, uploaden en categoriseren ben, luister ik naar de realtime streaming van LeWeb:

Lo??òc Le Meur
Lo??òc Le Meur

De sprekers zijn wisselend van inhoud en presentatie. Sommige mensen hebben zulke saaie stemmen en zulke zware accenten, dat de aandacht al snel ergens anders is. Je hoort het publiek roezemoezen. Je moet eens een blik in de zaal werpen: allemaal Macbookjes en iPhones. Hip, hoor.
Maar in het algemeen worden er interessante dingen gezegd. Ik kan me voorstellen dat je daar flink ge??ònspireerd vandaan komt.

Meanwhile, back in the Empire State Building:

Soes der achterste
Elegant figuurtje

Soes mag een tijdje geen vers voer eten om haar mest weer iets droger te krijgen. Ik formuleer het neutraal. Ze slobbert de antibiotica gretig genoeg op, dus er zal wel een wortel- of andijviesmaak aan zitten. Terwijl ze een half uurtje in een reismand zit, vreten de andere twee hun buikjes vol met appel, tomaat en komkommer. Bijkomend voordeel is dat ik de keutels van Soes zo eindelijk kan onderscheiden van die van de andere en die waren gisteren vrijwel weer normaal.
Morgen mag het verband eraf.

Verbonden pootje

Had u al koffie gehad, mevrouw?

mannetje
Een mannetje

Vorige week was er op de Oude Waal al een berg zand gestort, waar de hondjes van mij absoluut geen gebruik van mochten maken, en deze week zijn de mannen de parkeerplaatsen aan het herprofileren, zeggen ze op het stadhuis, en worden de iepen gevaccineerd of zoiets.


Tree Fertilizer Injector

Er zat althans een mannetje met een apparaat met metertjes dingen te doen. Op straat lag een spoor gemorste kunstmest. Een ander mannetje boorde gaten in de grond met een boor met een diameter van minstens 5 cm of meer. Daarin ging die ander dan weer zitten peuren. Ontzettend interessant allemaal. Hoewel het er heel erg uitzag als Jacobse en van Es met: Is uw tuin al winterklaar?

– Verrijken, eh, het gazon met neutronenkorrels, en de aarde rondom aanvullen en stipuleren met bavianenprigment. Van Es, laat je handen eens effe wapperen!
Had u al koffie gehad, mevrouw?

Zoiets. Maar in dit geval is het vast wel echt.

Dierenliefde

bloed aan mijn handen
Er kleeft caviabloed aan mijn handen

Die arme Soes had plotseling een dik voetje, eigenlijk handje, want het was de rechtervoorpoot. Nu heeft onze dierenarts absoluut geen verstand van cavia’s, dus daar nemen we de diertjes niet meer mee naar toe.
Iemand die een te vroeg geboren, stervende babycavia aan het infuus wil leggen, is een geldwolf, iets anders kan ik er niet over zeggen. Een bijna dode embryo aan het infuus! Ga nou toch weg! Die diertjes worden met honderden tegelijk gedumpt, waar bennen we in godsnaam mee bezig?
Nu vind ik dat wel iets om eens een keertje over na te denken. Hoever willen we met die zogenaamde dierenliefde gaan? Ik zag ooit – beroepshalve – foto’s van de hersentumoroperatie bij een of andere hond. Ja, als je geld zat hebt, ga dan vooral je gang. Of niet natuurlijk, want zit die hond daar op te wachten?
Ik wil in ieder geval niet dat die cavia sterft aan een rottend pootje en van de pijn, omdat ik nu eenmaal de verantwoordelijkheid voor het diertje op me heb genomen, met als bonus meteen een zeker schuldgevoel, en daar zit hem de kneep, schuldgevoel. Ik neem mijn verantwoordelijkheid, zeg ik op z’n Balkenendes. In de vrije natuur was hij allang opgevroten, die cavia bedoel ik, niet JP, omdat ze wit is, onze cavia, jaja, het is een vrouwtje, zeugje, zeggen sommige mensen. Ik ging dus naar een andere dierenarts, een met verstand van cavia’s.
Anyway, pootje met pus, verbandje, antibiotica, parasitair onderzoek vanwege iets te natte keutels en hopla: 78,- euro, naar boven afgerond, voor een cavia van bijna 7, die elk moment het loodje kan leggen. 19 % BTW. Bij ons in Frankrijk lachen ze zich hier een deuk om.

Ik wilde zeggen: kutterdekut, maar zei heel beschaafd, goejemorregen! Ik herinner me dat de dokter een aantal jaar geleden tijdens het consult eerst een offerte deed, voordat hij overging tot handelen, maar er wordt nu van uitgegaan, dat je dat allemaal voor je huisdier over hebt. Ik vind het volkomen idioot en wie spinnen daar garen bij? De dierenartsen, die heel begrijpelijk ook hun huur moeten betalen, alimentaties, hun assistentes, de belasting en de boekhouder, logisch. Voortaan vraag ik even van tevoren wat of dat het gaat kosten. En anders wijken we uit naar een dierenarts buiten Amsterdam, die zijn verbijsterend goedkoper.

Hier een ander exemplaar van de gepamperde non-humans, ene Bess, bijna 7 jaar, die – deze keer geluidloos – aan het dromen is. Die droom houdt plotseling op. En dan hebben we het niet over Kwint, die na bijna 4 weken kwakkelen met koorts en diarree, misschien nu genezen verklaard kan worden. Voor zolang het duurt. Niks as zorgen, mensen.

Schapen


De vensterbank vol serieuze zaken

Vanochtend hingen er weer 3 broeierige Franse jongens op de gracht rond, 92 op hun auto, Hauts-de-Seine dus en niet Saint-Denis, hoewel die drugstoeristen zich hier in het centrum altijd wel koest houden, want meestal liggen ze in hun auto met beslagen ruiten te slapen, als ze tenminste niet vol paddo’s van hoge gebouwen afspringen. De een was met nummertje twee de parkeermeter aan het bestuderen en de derde was met een blikje in de hand boos aan het roepen en mopperen.
Ik was al bang dat ik hier weer een paar kandidaten had voor de Weet Je Hoe De Parkeermeter Werkt-vraag en dat weet ik niet, omdat er toen ik even niet oplette, alweer nieuwe parkeermetermodellen zijn ge??òntroduceerd. Toch kon ik de kans om Frans te spreken niet laten schieten, zette mijn VVV-gezicht op en vroeg of ik iets voor ze kon doen.
Ze veranderden meteen in makke schapen! Zoete schooljongetjes! Zeiden mevrouw en U. Ze probeerden Engels te praten. En ze wilden natuurlijk weten hoe de parkeermeter werkte. Daar heb ik in ?©?©n beweging een studie van gemaakt. Gelukkig zijn de onbegrijpelijk instructies vervangen door: kenteken invullen en met plastic betalen. Maar die prijs: 5 euro/uur! Je schaamt je eigen dood. Le plus cher parking du monde, als je het mij vraagt.
Ik kwam ze een paar uur later weer tegen, op zoek naar een hotel. Alweer geen idee! Dat zoeken we op voor de volgende keer.

Ik viel trouwens van de week lelijk door de mand toen een paar Duitsers naar het Rijksmuseum vroegen. Roestige Schwere W??rter kwamen heel langzaam en te laat uit een ver verleden bovendrijven. Ik kon er echt niks van. Stond ik daar voor aap met mijn VVV-smoel. Maar het is ook niet zo eenvoudig om de route per auto vanaf hier naar het Rijksmuseum te beschrijven, zelfs niet in het Nederlands of Frans.

Zo, nu weer verder met serieuze zaken.

Dagelijks leven in Frankrijk